自己否定が凄まじく、かなり落ち込んでしまうときがあります。
ちょっと回復してきたような、してないような、の繰り返しだったり。
日々の家事、育児、その他任せられたことに取り組んではいるのですが
やれていないことにばかり目が向いてしまう…
どうしてうまくできないんだろう？
どうしてもっと早くできないんだろう？
誰かに迷惑かけてるんじゃないか？
などなど、責めて責めて、自己否定でいっぱい… ;つД｀)
そこから、
「やってもうまくいかないし」という自暴自棄が生まれ
「何をしたら良いかわからない」 と、時間を浪費。
もう、どうしたら良いのか分からなくてもがきながらも現実逃避です”(-“”-)”
本当に
辛くなって考えてみました。
私は運転中、練習のために英語で独り言を話すことを時々しているのですが
それが結構良い感じに自分を掘り下げる時間になっていたんです。
これ、最近やってなかった (ﾟдﾟlll) と思って、またやってみました。
独り言を言いながら自問自答して考えた結果、
私は 人を見ている と気づいたんです。
人に分かってもらえなくて辛い とか
人に認めてもらえない とか
大切にされてない とか
どうして自分ばっかり とか
もう誰かのためにやってあげたくない とか
『人』が基準でした…
そこでさらに自問自答が続き、出てきたのが、
『私が誰なのか』という問いかけ。
Who am I ? (英語で言うとなんかかっこいい ww)
私は、神様を愛の対象として生きよう、と決心しつ信仰生活を送っているのにも関わらず
考えの中心は『人』でした Σ(￣ロ￣lll) oh, my…
もう、大きな あちゃー ですよね
人を基準にすると、力を失ってしまうことがあります
自分も含め、人の考えは変わります。
自分も含め、人は不完全です。
すべてを分かってあげることも、分かってもらうこともできないです。
（だからと言って人を完全に遠ざけるわけではなくて、人とも神様の愛で良い関係性を作って行きたいと常日頃思っています。）
神様を1番に愛する人として
神様から最高に愛を受けている人として
神様がどうしてほしいんだろう？
この考えに至ったとき、
自己否定を乗り換え、人本主義を乗り越えられる感じがしました。
私がどういう存在なのか、
誰を中心に考えるべきなのか
誰と一緒に暮らしているのか、
はっきりとした時に、自分を超越した力が湧き出てくるのを感じました。
例えば…
一週間お疲れ様、と自分を労ってあげたい土曜日の夜なのに
食器が洗い終わってない
洗濯物が洗い終わってるかも干してない
末っ子が寝ぼけて泣いている
しかも他の家族（特に夫）はもう寝ている
そんでもって次の日は主日で早朝からお弁当作らなあかん ( ；∀；)
なんていう、状況で（実話ですw）
もはや、どこから力を受けて動けば良いのか。
誰も共にしてくれないし、励ましてもくれない…
考えで力を受けるしかありません。
考えに神様を迎え、イエス様を迎えることで、力が出てくるんです。
命を差し出してまでして、私を救ってくださったイエス様。
イエス様を思い出すと、
私、夜中1人でも、片付けします。とスッと、進みでるようになります。
誰も見てなくても、分かってくれなくても、最高に愛してくださる神様とイエス様は見てくれているはず、と。
神様、イエス様を中心にすることこそ、私の力だと証しします。
そして、日々、神様とイエス様について教えてくださり、ひたすら神様の愛の実践を行う鄭明析牧師がいるから、私は日々救われています。
本当に感謝します。
自己否定から抜け出せないときは、
ぜひとも、自分を真実に愛してくださる神様に考えの目をむけたいし
そして、これからもその愛の深さを悟れるようになりたいです。
少しずつ、挑戦です。
