自分を虐待するのをやめた

 

今まで書いた記事を読み返してみました。

そしたら自分のことを愛らしく思いました。

この時は解決した!と思って書いたことも、

実際はもっと根深い問題が隠れていたり。

でも神様と一緒にひとつ乗り越えて嬉しくて、

文字にして書き起こしたんだろうなあ。

 

今までたくさん自己分析を繰り返しながら、

自分を直してきたつもりだった、けど。

その根本は長所を伸ばすためというよりも、

わたしの短所をありったけ掘り出して、

 

「ほらここ、全然できてないね。」

 

「こんなこともできないんだね。」

 

と言い続けて自分を虐待していました。

友達には絶対に言わないひどい言葉を、

自分には容赦なくたくさんぶつけてきた。

でも全然自分では気がついていなくて。

 

 

神さまに頼ることも、

知ってるはずなのにできてなかったです。

人にも神さまにも頼ることが怖くて、

心から委ねることができませんでした。

 

親に心を許せなかったからとか、

過去にトラウマがあるからとか、

色んなことを考えてみたんですが、

結局は御言葉で何度もいうように、

自分の考えが根本の問題だと悟りました。

 

「自分に価値がない」と洗脳したのは、

考えに刷り込んだのは、自分だったのです。

 

どれだけ神さまがわたしのことを愛していても、

友達がわたしを大切にしてくれていても、

わたしが勇気を出して何かをやり遂げても、

底にぽっかり穴の空いた鍋みたいに、

なんにもなかったことにしていたのは、

まぎれもなくわたし自身でした。

 

気がついた時、今までよりもっと深く、

神さまと自分に申し訳なく思いました。

 

考えの偏りがあると気が付いたから、

自分への言葉に気をつけ始めました。

 

 

ある日、

鏡に映る自分がにこっとしました。

それを見たらわたしの頭の中に、

自分のいいところがたくさん思い浮かんで。

 

「もしこういう人が近くにいたら、

わたしは友達になりたいなあ。」

 

という考えがふっと降りて来ました。

その考えに、心がじーんとしました。

 

自分にそう思えたことがすごく嬉しくて。

神さまを信じて、御言葉を信じて、

自分を諦めなくてよかったと思いました。

 

神さまがいなかったら、

一生わたしは誰にも心を開くことなく、

自分にこんなにいいところがあると知らず、

狭くて歪んだ考えに篭ってたでしょう。

正直いうと生きてたかも怪しい。。

 

でも、無条件自分を愛してくれる存在を

先生が御言葉で教えてくださったから、

神さまとわたしが出会うことができた。

 

自分の考えの歪みにもがきながらも、

一所懸命に御言葉を学んでついていって、

周りの人や環境を通しても、

惜しみなく助けてもらいながら、

今ここまでこれたなあと思います。

ほんとうにたくさん感謝を返したい。

 

 

解決したとかいって、

またそのへんの小石につまずいて、

転んで泣いてたりもすると思いますが。

 

すかさず神さまに助けを求めて、

あらいざらい自分のことも話して、

不安なことも神さまに委ねながら、

また起き上がって進みたいと思います。

 

こけたことは、必ずなにかの役に立つはず。

 

摂理で自己磨き、おすすめです。

 

 


ABOUTこの記事をかいた人

看護師をしながら感じたこと、HSPな個性を生かすライフハック、日常のことなどを書いてます。写真と時々イラスト。